超級(黃色笑話)-把你笑死了本文簡介：超級(黃色笑話)把你笑死了1.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！2.一排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什么？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。**問老婦：牙都沒了也能干？老婦笑曰：我可以

超級(黃色笑話)-把你笑死了本文內容：

超級(黃色笑話)

把你笑死了

1.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

2.一排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什么？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。**問老婦：牙都沒了也能干？老婦笑曰：我可以舔。

3.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶??？

4.莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝jj的塑料袋？

5.一對情人***，男總喜歡說：我要弄死你！忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：也沒啥事，就是不想活了

6.一群婦女等候B超檢查，護士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士：你看我的算什么B？護士沒好氣地說：你是牛B?。?/p>

7.對盲人夫婦約定***暗號，男人說：打牌。女人說：開始。隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是**，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：打牌。女盲人說：開始。于是兩人xj。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：好牌。到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：你不是白天打了一次了嗎？男盲人一聽，又急又氣，驚呼：不好，有人偷牌！

8.女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：老實點，劫色的。女領導聞言笑罵道：他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規(guī)了！

9.醫(yī)生與院長不和，被調至婦科，竊喜。次日接看女患者數(shù)十名，連摸帶看，持續(xù)勃起八小時。晚上老婆纏著***，陽萎不舉。才恍然大悟：干他娘！又被領導暗算了！

10.和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告里的聲音撒嬌道：人家是你的優(yōu)樂美嘛～我一聽樂得兩眼放光：呀，那太好了，快讓我把管兒***去!

11.學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：要不咱倆就這么湊合過算了。沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～

12.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：站住!干嘛去?要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢

借錢去干嘛?壯男依然兇巴巴地問。mm又怕被劫色，曰：得了性病沒錢治

13.老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：我馬子比你馬子至少漂亮20倍!老二反擊道：漂亮能頂飯吃啊?你那中專學歷的***能跟我研究生出身的才女比嗎?這時一旁的老大慢悠悠地轉過頭來一臉茫然道：那又怎樣，難道你日她大腦嗎?

14.雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：老爸不錯！經(jīng)常伸頭來看我們，就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走，老二說：還是隔壁王叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。

15.一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

16.兒子每晚要和媽睡，媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！

17.教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

18.丈夫回家看到妻子與醫(yī)生躺在床上.醫(yī)生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!

19.一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真的靈?。?/p>

20.神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,能幫小修女打開她的神秘之門.小修女非常高興,回去對老修女說她搞到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:“TMD,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!

21.是夜.夫于床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說:濕濕手.好翻書!

22.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻***后問妻:

我留胡子好看嗎?

23.村婦報案說:丟人那!俺昨晚被***了.**問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.

24.歹徒闖入民宅***婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.

25.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

26.晚上,傻子逛公園見情侶***,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:***你看什么!傻子說：你才***那,底下人都走了還干！

27.一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經(jīng)歷周折才到達一女***上,結果第二天早上醒來,發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了！

28.老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：你這算什么？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢?。?/p>

29.男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤***,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤***.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

30.一農民嫖妓，JI說：草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：情調個P，五十塊，草地上五次。

31.兩個侏儒在各自房間***，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：行個，哥們，干也一夜??？另一個回答：***，TMD我蹦一宿也沒蹦上床

32.

夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。

33.孫悟空取經(jīng)，與白骨經(jīng)勾搭成*，礙于唐僧沒有得逞，于是路上吾空趁著化緣之際，夜里來到白骨經(jīng)洞府，由于沒有點燈，在夜里兩個翻云覆雨，完畢后，孫悟空感慨：tmd，妖精就是妖精，處女膜都這么硬。白骨經(jīng)罵道就你猴急，我內褲還沒脫呢！！

34.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！

35.劉備與關張三人被困荒島，數(shù)日后，張飛欲割小弟充饑。關羽道：SB，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你干啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！

36.一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。